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ZDM750S
Beitrag 19.01.2006 - 17:40
Beitrag #31


Troy B.
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Und das hier find ich sau gut! Bin mir nur nicht sicher ob ich das nicht schon mal hier gesehen hab:

Ehct estrnaucilh
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist, dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Der Beitrag wurde von ZDM750S bearbeitet: 19.01.2006 - 17:49


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Nur weil du Paranoid bist, heißt das nicht das sie nicht wirklich hinter dir her sind.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Jeder glaubt er hat genug davon.
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ZDM750S
Beitrag 19.01.2006 - 17:59
Beitrag #32


Troy B.
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Einen hab ich noch:

( Bimmel Bimmel ...Telefon )





> Tochter : "Hallo " ???



> Vater :" Hallo ..Schatz ...Daddy hier "



>Tochter :"Hallo Daddy...Wie geht es Dir ? "



>Vater : "Gut ....ist Mama da? ..kannst Du mir sie eben geben ?"



>Tochter :Mama ist oben mit Onkel Paul ......."



> Va´ter : Liebes ....Du hast keinen Onkel Paul ....."



>Tochter : Doch habe ich einen ...die sind doch oben ........"



>Vater :" Du machst ml bitte folgendes ....Du gehst nach und

sagst Mama das ich grade in die einfahrt gefahren bin ...dann

kommst Du wieder an Telefon und erzählst mir was passiert ist"



Tochter : " Ok ..Daddy ..."



nach einer weile kommt die Tochter wieder an das Telefon



>Tochter : Daddy??? Ichhabe Mama zugerufen das Du grade in die

Einfahrt gefahren kommst............Sie nackt ist aus dem Bett

gesprungen .,ganz Wild umhergrannt und ist dann über ihre

Schuhe gestolpert und hat sich den Kopf am Nachttisch aufge-

schlagen ....und bewegt sich nun garnicht mehr "



>Vater : " Schluck .........Und Onkel Paul ??????"





>Tochter :" Der ist auch nackt aus dem Bett gesprungen ....Wild umher

gerannt und ist mit Panik in den Augen durchs Schlafzimmer-

fenster in den Pool geprungen ........nur wusset er denke ich

nicht das Du diesen zum Reinigen geleert hattest .....er ist auf

den Beckenboden aufgeschlagen .und wie es scheint ist er Tot



>Vater : schluck



>Vater : schluck



>Vater : Pool ?????????????????????????????









> Vater : ist da nicht 02785 698555 ????????????????


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ZDM750S
Beitrag 19.01.2006 - 18:03
Beitrag #33


Troy B.
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Sorry aber noch einen :G: :

Ein Belgischer Bauchredner macht Urlaub in Marokko . Er macht einen Ausflug in das inland um Mensch und Land zu sehen . Da sitzt ein Einheimischer mit seinen Tieren am Wegesrand . Er fragt den Marokkaner ob er mit seinem Hund reden darf

Der marokanner sagt " Hund kann nicht reden " Der Fagst also den Hund wie es ihm bei dem Marokaner geht ....und der Hund " redet " und sagt " Toll ich bekomme nur das beste Futter und darf laufen so viel ich möchte "

Der Marokaner erschrickt und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus das sein Hund plötzlich reden kann .

Nun fragt der Urlauber ob er mit dem Kamel reden darf ....wieder sagt der einheimische " es kann nicht reden .ist ein Kamel " Der Urlauber fragt dennoch das Kamel .wie es ihm so geht . Auch das Kamel "antwortet " ." mir geht es gut ..bekomme nur das beste Futter und werde immer toll gepflegt "

Dem Marokaner fallen fast die Augen aus .........er kann es nicht glauben .....nun will der Fremde mit dem Pferd reden ....auch da sagt der Einheimische " Ist ein Pferd ...kann nicht sprechen ..." Der Urlauber fragt dnnoch das Pferd wie es ihm so geht ....Das Pferd antwortet ." Sehr gut ...ich werde gestriegelt und werde immer auf die saftigsten Wiesen ...und mir geht es Blendend " .Der Einheimische verliert fast die Fassung ......Der Urlauber wendet sich nun zu Ziege und fragt den Marokaner ob er auch mit der Ziege reden darf .darauf antwortet der Einheimische " Ziege lügt


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HKausAC
Beitrag 19.01.2006 - 18:59
Beitrag #34


Carl F.
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Modell:Hatte mal ´ne M900, 996S MP, 999S MP - hab noch ´ne M600 Dark - für 2005 steht ´ne 998S FE MP in der Garage.....


@ZDM750S
das mit der `elgnihcesn Sutide´ ist ja wohl absolut spitze.....

`Weiter so.....´ Grüße vom Westwall
Helmut

PS: Die anderen sind natürlich auch feines Material - Ziege lügt......
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ZDM750S
Beitrag 27.01.2006 - 17:28
Beitrag #35


Troy B.
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Bin eigentlich kein großer Fan der ganzen Zeugen Jehova usw. geschichten aber diese ist teilweise ganz nett :G:

Spaß mit der GEZ


Aus einem anderen Forum:

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."


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ZDM750S
Beitrag 27.01.2006 - 17:31
Beitrag #36


Troy B.
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Auch seeehr gut :G: :


ein kleiner Italiener...

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the italian border. The italian Customs agent stops them and tells them: "It´sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it´z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can´ta pulla thata one on me!", replies the italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiota! Call your zupervisor over, I vant to speak to someone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official,"he can´ta come. He´sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."


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ducatiseitz
Beitrag 27.01.2006 - 17:36
Beitrag #37


Troy B.
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biggrin.gif der war gut. warum? der passt genau auf die situation meiner schwester. die is umgezogen und hat sich ab-/umgemeldet. trotzdem berechnen ihr die GEZ-schwachmaten 2x gebühren für ihre neue wohnung und die wohnung in der sie nicht mehr wohnt.
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ZDM750S
Beitrag 27.01.2006 - 17:43
Beitrag #38


Troy B.
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Liebe Andrea*,
*(der richtige Name geht Euch nichts an!!)ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit
dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz
mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als
würde
ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.
Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe
ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine
Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der
Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir
soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser
im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich
hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
warum
ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir
ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel
entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war
total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke
immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen
und als Sexspielzeug zu benutzen.
etzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.
Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt
mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf
zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere
Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.


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L-Twin
Beitrag 29.01.2006 - 11:45
Beitrag #39


Carl F.
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Stehen zwei Nutten im Aufzug! "Sagt die eine: Hier riechts plötzlich so nach Sperma!" sagt die andere: "Man wird ja wohl mal Rülpsen dürfen!"
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ducatiseitz
Beitrag 29.01.2006 - 11:55
Beitrag #40


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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte für diese Nacht gern die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." "Für das Geld bekommen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter. "Sie missverstehen mich: Ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh."
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ducatiseitz
Beitrag 29.01.2006 - 11:57
Beitrag #41


Troy B.
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Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?"
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ducatiseitz
Beitrag 29.01.2006 - 12:01
Beitrag #42


Troy B.
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ok einen hab ich noch...

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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isierien
Beitrag 29.01.2006 - 16:11
Beitrag #43


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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über
die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein
9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein
Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich
nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über
die Kreuzung gefahren.'


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danke casey # 27 wir sind weltmeister gewesen
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isierien
Beitrag 29.01.2006 - 16:18
Beitrag #44


~ Orga 2. ddbFt 2009 ~
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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“


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danke casey # 27 wir sind weltmeister gewesen
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Peter S. aus B.
Beitrag 29.01.2006 - 23:48
Beitrag #45


Troy B.
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Frei nach Jürgen von der Lippe:

Ein Mann findet am Nordseestrand eine uralte, wunderschön ziselierte Flasche, mit einem Stopfen verschlossen. Neugierig zieht er den Stopfen raus und
PUFF!
eine Rauchwolke entströmt der Flasche und materialisiert sich in Form eines recht kleinen Geistes.
Der Geist sagt zu dem Mann:

"Ich danke Dir sehr, daß Du mich nach 200 Jahren Gefangenschaft in der Flasche befreit hast! Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, daß ich noch ein kleiner, unerfahrener Geist bin. Also wähle Deinen Wunsch wohl und suche Dir nichts zu Schwieriges aus."

Der Mann überlegt.....

"....ähhh -ich reise oft nach Amerika. Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke, von hier über den Atlantik direkt nach New York."

Der Geist: "Ich sagte Dir, ich übe noch! Der Wunsch übersteigt noch meine Fähigkeiten! Also wünsche Dir etwas Anderes."

Daraufhin der Mann nach längerem Überlegen: "Gut. Dann mach, daß ich die Frauen verstehe!"

Der Geist, etwas verunsichert: Sag mal, noch mal zu der Autobahnbrücke, wie hattest Du Dir die denn so vorgestellt?"
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Vereinfachte Darstellung Aktuelles Datum: 17.11.17 - 21:23