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HKausAC
Beitrag 30.03.2005 - 08:54
Beitrag #16


Carl F.
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Modell:Hatte mal ´ne M900, 996S MP, 999S MP - hab noch ´ne M600 Dark - für 2005 steht ´ne 998S FE MP in der Garage.....


Langeweile? PC mit Soundkarte? Dann gibt´s hier was nuhr zum hören....

72 Jungfrauen....

Mutter....

Gehirngröße....

Kultur und Humor....

Nuhrige Grüße vom Westwall
Helmut
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HKausAC
Beitrag 30.03.2005 - 09:25
Beitrag #17


Carl F.
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Hier noch´n Link für das Kind im Manne.... Frauen dürfen sogar auch mitmachen....

Baggern bis der Arzt kommt....

Geschäftige Grüße vom Westwall
Helmut
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HKausAC
Beitrag 09.04.2005 - 14:09
Beitrag #18


Carl F.
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Einen hab ich noch.....



Schöne Grüße vom Westwall
Helmut
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L-Twin
Beitrag 26.12.2005 - 14:24
Beitrag #19


Carl F.
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg . Dort
kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist
ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen
zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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L-Twin
Beitrag 26.12.2005 - 14:24
Beitrag #20


Carl F.
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Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht anders rum!
Stellt euch das mal vor:

Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst raus geschmissen wenn Du zu jung wirst.
Danach spielst Du ein paar Jahre Golf bei guter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du Amt durch bist gehst auf die Uni.... Geld hast du ja genug verdient inzwischen und kannst in Saus und Braus leben. Saufen, Rauchen , Drogen , Weiber alles kein Problem.

Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. Dort wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch da rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst 9 Monate im Bauch deiner Mutter und beendest dein leben als Orgasmus.
Das wäre Geil.
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L-Twin
Beitrag 26.12.2005 - 14:25
Beitrag #21


Carl F.
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Der kleine Peter sitzt vor seinen Hausaufgaben und kommt nicht weiter, also geht er ins Wohnzimmer zu seinem Vater und sagt:
Du Papa, wir sollen erklären, was ein Reservat ist..der Vater unterbricht den kleien: Mein Gott Junge Du mußt schon genau zuhören, wenn man Dir eine Aufgabe gibt! das heißt nicht Reservat sondern Reserverad..
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L-Twin
Beitrag 27.12.2005 - 16:07
Beitrag #22


Carl F.
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
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ducatiseitz
Beitrag 27.12.2005 - 17:00
Beitrag #23


Troy B.
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eine nonne, eine blondine, ein deutscher und ein holländer sitzen im zug.
der zug fährt in einen tunnel und aufeinmal hört man nur "batsch". als der zug wieder aus dem tunnel rauskommt fasst sich der holländer vor schmerzen an die backe.

die blondine denkt sich: hah! der holländer wollte mir an die wäsche, hat aber die nonne erwischt und die hat ihm eine reingehauen.

die nonne denkt sich: hah! der hollander wollte mir an die wäsche, hat aber die blondine erwischt und die hat ihm eine reingehaunen.

der deutsche denkt sich: och, wenn keiner was sagt hau ich dem holländer im nächsten tunnel wieder eine aufs maul.

Der Beitrag wurde von ducatiseitz bearbeitet: 27.12.2005 - 17:01
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Ducaholiker
Beitrag 27.12.2005 - 17:15
Beitrag #24


Troy B.
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Gepflegte englische Umgangsformen!

Im Schloss brennt's! Von den umliegenden Dörfern bimmeln die Feuerwehren heran. Einige sind schon da und entwickeln eifrigste Aktivitäten.
Bereits rennt ein Feuerwehrmann durch die Korridore in Richtung private Gemächer.....

Stellt sich ihm mit erhobener Hand ein Butler entgegen und sagt:

Wohin des Weges,
Mann des Feuers?

Zum Herd des Brandes,
Loch des Arsches!
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HKausAC
Beitrag 28.12.2005 - 10:46
Beitrag #25


Carl F.
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Treffen sich zwei Jäger - tot.
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HKausAC
Beitrag 28.12.2005 - 11:29
Beitrag #26


Carl F.
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Der Ehemann will zum Fußballspiel seines Lieblingsvereins gehen.
Im Hausflur ruft seine Frau hinter ihm her: Du Schatz der Wasserhahn in der Küche tropft - kannst Du da bitte noch eben nachsehen?

Dreht er sich zu ihr um und zeigt fragend auf seine Stirn: Steht da etwa Klempner?

Schon hat er die Türklinke in der Hand, da ruft sie ihm nach: Du Schatz aber die Glühbirne hier im Flur ist auch kaputt - bitte dreh doch wenigstens noch schnell eine neue rein.

Wieder dreht er sich zu ihr um, zeigt genervt auf seine Stirn und fragt: Steht da etwa Elektriker?

Spät abends kommt er nach dem Spiel aus der Kneipe nachhause. Das Licht im Flur brennt und der Wasserhahn in der Küche hat aufgehört zu tropfen. Da fragt er seine Frau: Du Schatz, war der Handwerker da?

Nein, sagt sie. Da hat ein junger Mann an der Tür geklingelt, hat seine handwerklichen Dienste angeboten und wollte dafür entweder `Ein Abendessen´ oder `Hemmungslosen Sex´.

Darauf er: Und? Was hast Du ihm leckeres gezaubert?

Zeigt sie fragend auf ihre Stirn: Steht da etwa Köchin?
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L-Twin
Beitrag 30.12.2005 - 11:20
Beitrag #27


Carl F.
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die Schweiz. Als sie am Abend gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus. Die Erste war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"

Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau antwortete:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!
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L-Twin
Beitrag 01.01.2006 - 10:10
Beitrag #28


Carl F.
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
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Ducaholiker
Beitrag 06.01.2006 - 15:53
Beitrag #29


Troy B.
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Mensch, L-Twin!

In welchem Internet-Cafe du jetzt auch immer sitzen magst um der Hitze zu entgehen.
Stell den Caipirinha zur Seite und bring mal einen Witz hier. Etwas lokales, mit einem Haifisch - oder so.

Grüsse aus dem Schnee
Ducaholiker
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ZDM750S
Beitrag 19.01.2006 - 17:36
Beitrag #30


Troy B.
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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich
an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a
Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und
schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken
wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf
den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt
zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das
"Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die
Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's
zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem
7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den
Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder
rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem
Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da
nur.... *spuck*


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Nur weil du Paranoid bist, heißt das nicht das sie nicht wirklich hinter dir her sind.

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Jeder glaubt er hat genug davon.
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Vereinfachte Darstellung Aktuelles Datum: 23.10.17 - 22:57